Всё!!! Уже отправила по факсу... принимайте.

Ой.... там бумажка в 120 была...

Сдачуууу верните!!!!

Рюмочка настойки боярышника - очень неплохо.За все хорошее!

а кофе от меня

Информация к размышлению . На Инофоруме стали проявляться признаки жизни. По крайней мере, стали работать переключения между форумами

Спасибо!!!
Теперяче - у меня усё есть для хорошего вечера.

Ну что народ дошел до кондиции?
...
До нужной.

Споем?

Отредактировано Old_ork (2009-12-06 19:43:55)

Аха, взрывом. Пережгли однако.

Дык у нас в Мордоре другого и не пиют 

ты не прав, в плепорцию    я так люблю, с горчинкой

Добрый вечер ВСЕМ.
Джентельмен с головной болью , вошёл в салон, раскланялся , и посмотрел на разбросанное по всему салону ;оружие и  горы боеприпасов ,между которыми метался чихуахуа с звонким лаем и криками ;Вооружайтесь , стройте барикады , тащите мешки с песком !!! Матросы тем временем тащили , столовое серебро , дамы прятали брилианты , джентельмены рассовывали по карманам сигары ,хсуета стояла невообразимая .
Джентельмен взял на руки чихуахуёныша ,и погладил его по голове. Чо ты ? Чо ты ? Успокойся маленький.
Чихуахуа , замолчал, хитро глядя на Джентельмена , а затем спросил ; Это ваше последнее предложение, сэр?
Как бы мне с Тамарой переговорить ? Любезный.

Отредактировано 1939 (2009-12-06 19:55:32)

1939, а поправиться? по маленькой?

Привет! Милости просим.

почему бы и нет?
[реклама вместо картинки]

"Штрафную ему налейте" - крикнул неизвестно как напившийся ёжик из тесного уголочка и упал.
У ёжика светалось...

тады - будь здрав эээ... Джентельмен

Отредактировано von.baden (2009-12-06 20:08:06)

Джентльменам - мое почтение, Дамам - салют из тридцати бутылок шампанского! Весьма рад видеть постояльцев Усадьбы в добром здравии.

Что, правда из тридцати?, - дамы с интересом обернулись к  новоприбывшемм бравому джентльмену, пытавшемуся вынести дверной косяк, и проворно надели пробковый шлем. На всякий случай...

Отредактировано manual (2009-12-06 20:12:52)

Все равно отдыхаете, помогите задачу решить.

В финале турнира по шахматам встретились: майор, капитан, лейтенант, прапорщик, сержант и ефрейтор.
ВУС : летчик, танкист, артиллерист, минометчик, сапер, связист.

В 1 туре лейтенант выиграл у летчика, майор у танкиста, сержант у минометчика.
Во 2 туре капитан выиграл у танкиста
В 3 и 4 турах минометчик заболел, поэтому свободными от игры оказались капитан и ефрейтор, 
В 4 туре майор выиграл у связиста
Победителями оказались лейтенант и майор, хуже всех выступил сапер.

Помогите определить звание и ВУС каждого из участников.

Дома инофорум, жена обещает забанить меня и дочку.

Уважаемые Инофорумчане!

Приносим свои извинения за причиненные неудобства!
Ресурс продолжит свою работу в нормальном режиме 7 декабря (в понедельник).
Рассчитываем на ваше понимание!

Форум работает!

Ну и ... с ним.

Ну и что??

... и случай наступил тут же : не очень-то легко ВСЕМ Дамам напялить ОДИН шлем... утрамбовывались долго, однако...

"Мир вашему дому и здоровия хозяивам!.. "
*В салон входит бородатый мужик в папахе и тельняхе, на лицо узасный, но с честными, но добрыми глазами.. Сей персонаж явно проспал выстрел Авроры, захват Зимнего, речи вождей, а также (судя по всему) начало Первой Империалистической.. посему он вежливо кланиится хозяйке, опасливо садится в уголке, с интересом разглядывая воинственную Чи-хуа-хуа, а также пьющих на брудершафт ежиков.. Сам к спиртному не прикасается - итак уже судя по всему - белочка..

Сопя и пыхтя, в комнату протиснулась Дама в красном, волоча за собой сундук.
- Успела! И как раз к столу!    У меня тут кое-что есть.. - Дама нырнула в сундук и начала активно в нём громыхать и перекатывать.- Да где же, ведь было, помню, - бормотала она из глубин сундука. - Нашла!
Шеридан для успокоения души и пироги с клубникой и вишней.

Всем здрастье!

И я об том же.  Гора к Магомеду не пойдёт... или Магомед к горе..(блин.. совсем запуталась)
Кароче... нам вроде баллистическую траекторию обозначили после пинка... или я опять что то путаю.
Вот что значит атавизмы... память девичья..

Привет!

Пан картинно поправил ус, проверил гонорливо ли сидит конфедератка, бешено завращал глазами, взмахнул сабелькой.... и вспомнил, что он ныне Джентльмен и пересел поближе к камину...

О природе доказательств скромно умалчивается, но мы догадались.
Вероятно "сторонник теории о инопланетянах" в оное доказательство банально вступил

Ну, - Джентльмен с паяльником слегка смутился, - тридцати, или чуть меньше... Но я  исключительно в медицинских целях для для успокоения нервенной системы. В терапевтических дозах. Десять... пять... три! Три бутылки в четверть... половину... два... Да, два часа! Ик! Они же, блин, тяжелые! Что ж, врагу их оставлять? Никогда!
Джентльмен с паяльником сурово посмотрел на дверной косяк, погрозил ему пальцем и нетвердым шагом проследовал к камину. В вещьмешке многобещающе позвякивало.
Смеркалось...

Ежик осознал свою ошибку. Cantaus Buranus. Никаких Carmina Burana.
проект в смысле Cantus Buranus.

Отредактировано Safronchik (2009-12-06 20:41:35)

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 

О_о!! Среди пользователей светится "Светильник".. знать точно... скоро нас ждут великие испытания и перемены...
Хорошая примета..

Свят,свят, свят.

Ну вообще то непонятно поведение пользователей.
Где все?? Почему молчат!!

"Говорю, что думаю - поэтому молчу." - не подходит.

Поддержите своих друзей в  т.ч.  в лице Тамары Михайловны, не молчите!!!

* а похоже превращаюсь в антикризисного манагера*

Таки будем жить!

Я наконец добрался до коньячка.

Здоровье друзей, ущерба врагам!

Как то неприлично... но смешно..

А что говорить? Я вот пятницу и большую часть субботы пропустил, поэтому не понимаю, что происходит. Вроде как очередной конфликт с администрацией, только теперь пострадала ещё и Тамара Михайловна... Вот, сижу, молчу, смотрю, жду чем это закончится. Надеюсь, что сообщество сохранится, чем бы это в итоге не завершилось. Искренне ваш, обычный ёжик-читатель.

Ностальгически, - ах какой был троль, какой был троль.
Матерый, в дверь не пролазил под конец.
Пришлось кусками...

http://acek-rock.livejournal.com/48858.html
Великобритания. Судебная запись № 12659. Дело беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Женщина пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
-Ну, ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе". Я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал в осадок!..

Так это... Доругиваться на ИФ убежали, надо полагать. Для поддержания Тамары Михайловны.
Пойду и я посмотрю, что хоть там творится. Да и не забанили меня там до сих пор. Абыдна, панимаеш. Старался вроде бы.

"Читатели мы", испуганно пискнул кто-то из-за кресла: то ли йожег, то ли дама.

А вот тут уже вылазит боком подарок Юльке на выборы. ИМХО.

Оттож. Это же английские коровы.

Всё.. хватит.. я сдаюсь...
Ну вот, опять, нет повода не выпить ..

Не буду.
Потому и уточнил насчёт слухов дважды.

Нееет, он их просто готовить не умеет

http://www.inopressa.ru/mirror/2008/08/ … :09/oldest
"Миррор" Англия 2 августа 2008         
Историки выявили 10 самых бородатых анекдотов Ричард Смит
Нашим предкам жилось далеко не весело – по крайней мере судя по их анекдотам.
Историки только что откопали кучу анекдотов с длиннющими бородами, которые постеснялся бы рассказывать даже Джимми Тарбак.
Среди них попадаются как предсказуемые шуточки о пускании ветров, так и загадочная египетская история о мумии тещи.
Загвоздка лишь в одном: эти шутки просто не смешны – если, конечно, вы не обожаете байки о погонщиках быков или сластолюбивых фараонах.
Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave "верхнюю десятку" древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.
Доктор Пол Макдональд, доцент университета Уолверхэмптон, отметил: "Происхождение современного юмора можно проследить до самых первых шуток в истории. Существует общая линия – желание обыгрывать табуированные темы и определенное фрондерство".
Стив Норт, руководитель канала Dave, добавляет: "Тематика совершенно не изменилась".
Что ж, возможно, кое-что было утрачено при переводе. Или эти анекдоты просто надо было уметь рассказывать...
Старые – значит лучшие, так ведь?
Людям нравится моя рубрика "Хиханьки", но очень многие читатели извещают: "Да ваши анекдоты старше, чем Ноев Ковчег"! Что ж, вот вам вердикт Стива Беннетта.

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., "Собрание шумерских пословиц", 1.12-1.13)
Вердикт Грега: Фу! 1 балл из 10.

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").
Вердикт Грега: неплохо, вполне могу представить себя на месте фараона. 5 баллов.

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).
Вердикт Грега: неглупо заверчено, несмотря на древность! 4 балла.

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).
Вердикт Грега: шутки о супружеской жизни всегда катят. 6 баллов.

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется "Никто". Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: "Помогите, никто на меня нападает!". Никто не пришел на помощь. (Гомер, "Одиссея", VIII век до н.э.).
Вердикт Грега: длинновато, но неплохо. 7 баллов.

6. Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?". Ответ: "Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку" (Встречается в драме Софокла "Царь Эдип", премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).
Вердикт Грега: эта шутка до сих пор смешит. 5 баллов.

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.).
Вердикт Грега: Как это верно! Умора! 8 баллов.

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил". (Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).
Вердикт Грега: Это рассмешит аудиторию. Блестяще. 9 баллов.

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: "Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер". (Известно из "Филогелоса" (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).
Вердикт Грега: вряд ли этот анекдот даже тогда котировался. 1 балл.

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: "Молча" ("Филогелос", IV-V век н.э.).
Вердикт Грега: Гениально! Этот я сам буду рассказывать. 10 баллов.

Я вам помогу. если позволите:

Только что, на "обсуждение проекта Ареопага"

ЗЫ. Обоих постов больше нет.

Отредактировано Bad Dancer (2009-12-06 21:41:24)